Afsnit 1 – Lorte Puk Maxi!
På landevejen mod Snepperup begynder det pludselig og ryge fra den top tunede militærfarvede Puk Maxi. En dårlig aften var ved at blive endnu værre…
Klokken var henad 02.30, da Neger Brian stiger af mopeden. I skæret af lyset fra en lygtepæl, konstaterer han at svinet er afgået ved døden.
Han overvejer at ringe til kosten, selvom hun nok ligger og knækker sig i en busk et eller andet sted. Det opgiver han dog hurtigt, da hans mobil også er død.
Neger Brian tænder en Marlboro Light, hvorefter han skruer låget af den 10 liter store benzintank på svinet og smider sit skod ned. Helt som planlagt er der nu et større bål midt på landevejen. Bål er godt tænker Neger Brian mens han lighter endnu en Marlboro Light op.
I dette afsnit sidder Birthe Røhn Hornspæk og er statist.
Afsnit 2 – Bål bliver til brand!
Det kommer lidt bag på den ellers ret erfarne Neger Brian, at en næsten fyldt 10 liters benzintank giver så høje flammer, dog uden på nogen måde at fortryde sin heltegerning. Da flammerne får fat i det nærliggende boligkompleks, er det dog blevet tid til at fordufte.
Til lyden af skrigende stemmer fra boligkomplekset, skyder Neger Brian vej gennem et buskads mens han ifører sig sin MP3. Mens han fordufter kan han ud af øjenkrogen lige skimte en lille hamster der hedder Knud...
I dette afsnit er det Hamster Knud der er statist.
Afsnit 3 – Tid til en luder!
Neger Brian møder pludselig Frelle, som står og pumper en kran i et cykelskur. Han joiner lige ind, og så smutter både Frelle og Neger Brian ellers igen, så kranen kan komme hjem. Sammen beslutter de og lave et hurtigt villa knæk inden de tager på morgenbar. Udbyttet var magert, men den 11 årige dreng var det hele værd.
Fra hjørnebordet på Kelds Bodega kan de se de blå blink fra gaden. Efter 8 guldøl med håndtag spørger de kromutter om hun er luder. Til deres store glæde er hun billig, men dog både grim og fed. Det opvejes dog af hendes store ører og mangel på tænder.
Op ad formiddagen tager de en taxi ud til Kusse Kennys lejlighed i Rantzausgade. Han skulle efter sigende netop være hjemvendt fra en snige tur til Thailand, hvor han endte med at blive gift med en lokal skrubtusse….igen.
Døren står på klem ind til Kusse Kennys lejlighed og der kommer en meget ubehagelig, men velkendt stank inde fra lejligheden. De åbner forsigtigt den ulåste dør og…..
Så blev det Badminton Birthes tur til at komme på listen over statister i denne forygende følgeton
Afsnit 4 – Æblekage!
HEJ råber Kusse Kenny så højt han kan! Slap af en forskrækkelse…. Det viser sig blot at Kusse Kenny har bagt sin velkendte men meget dårlige æblekage.
Skrubtussen kender sin rolle, og inden længe sidder de alle tre henslængt i de fedtede lædermøbler og ser noget uinteressant lort fra DK4… det er vist folketingsdebat med Birthe Røhn Hornspæk det klamme svin.
Der bliver hurtig gang i en runde poker, hvor taberen skal gå med FCK trøje i en uge. Neger Brian sveder voldsomt, da han ikke er vant til at spille om så store og betydningsfulde indsatser.
Det bliver Frelle der til sidst taber, hvilket han ikke kan håndtere. Han tager en kniv og forsøger at begå selvmord, men uden held. Han hamrer kniven ind i knæet, da Neger Brian netop har fortalt ham, at det er der kranspulsåren sidder. 3 uger senere er Frelle oppe og gå igen.
Alma, som bager en vidunderlig æblekage til os, er denne uges statist. Giv hende en hånd!
Afsnit 5 – Krigen Kommer!
Et forsonings møde mellem Neger Brian og Kusse Kenny resultere i, at alle nu kan fokusere på den fortstående krig mod den rivaliserende bande i byen, SVANE KLANEN. Svend Sved modtog her til morgen en pressemeddelse fra Svane Klanen, som åbent har erklæret krig mod hele slænget. Det var derfor blevet tid til at opruste, så de var klar til krigen.
Gutterne kørte afsted mod Silvan for at hente indgredienser til den fortstående krig. De havde 267kr at købe ind for, og her følger deres indkøb:
- Gipsplader, 2 river, en kasse græs (skyggesteder), 25 møtrikker, salt, en Webergril med stege termometer, 5 liter rød maling, 2 meter plankegulv i børstet eg, 8 påspæningsdildoer i glat materiale (hør), en bog om stauder af Benjamin prutlort von bæskid knep.
Hjemme på højborgen blev planen lagt for hvordan kampen skulle tages op. Første bølge skulle være at samtlige ludere og skrubtusser skulle gå i flæsket på Svanerne. Når de så var maltrakteret, skulle resten, via en underjordisk tunnel, smutte ud til en ventende lastbil med anhænger og så køre mod Amsterdam. Planen blev hurtig døbt: halen mellem benene
Tingene endte dog ganske og aldeles anderledes, eftersom samtlige medlemmer i Svaneklanen fik influenza og måtte ligge i sengen den dag. Dermed kunne Kusse Kenny liste hen til deres hus og nakkeskyde dem alle uden modstand. Dermed blev krigen afværget..... troede de, for der var nemlig lige noget de havde overset, som kom til at ændre den verden vi kender i dag - læs den ufattelige beretning i afsnit 6!!!!!!
Vi er stolte over at kunne præsentere denne sjældne egnsulv, som vores udsendte fotograf fandt siddende i en skovåbning ved Høng lokal Brugsen sidste mandag
Afsnit 6 – Forår!
Min gamle ven urte Henning havde, som formand, indkaldt til ekstraordinært bestyrelsesmøde i Dyrenes Værste Mareridt. Han havde hjembragt en krumrygget undulat fra sin sidste rejse til Bjerringbro og nu skulle den lemlæstes og ædes rå. Det var en æld gammel tradition i klubben og alle medlemmer havde da også meldt deres ankomst til klubhuset ude i Bjarnes skov.
Det skulle dog hurtig vise sig, at det ikke blev et helt normalt møde den november aften i 1928. Samme aften var der nemlig sluppet et næsehorn og en isvaffel ud fra den nærliggende ZOO og de havde udset sig klubhuset som deres næste måltid. Det var det berygtede sort benede næsehorn med en fortid i Tanzania samt den glubske og noget kuldskær isvaffel Lars, som havde boet det meste af sit voksne liv i Nuuk i en 3 værelset med havudsigt og samtale køkken. Via et falsk pas og en grim gul paryk, var det dog lykkedes Lars at smule sig ombord på et fly fra Thai Airways og den vej komme til Brønshøj.
Casper Møller der her er iført sin lykkebroche, er på vej på blinddate.
Afsnit 7 – Nakketoast!
Da Neger Brian vågner næste morgen går det op for ham at noget er helt galt. Han har fået en mindre udposning på spidsen af slanten. Han bliver meget bange og søger straks i sit krakkort om der eventuelt her ligger en forklaring. Umiddelbart slet ikke. Han skynder sig at ringe til sin grønthandler som han gennem længere tid har betalt med ydelser for at få løg. Grønthandleren, som er en lille cockerspaniel afviser på det kraftigste at hans store løg skulle have noget med Neger Brians udposning på slanten at gøre.
Nu Bliver panikken for alvor målbar i Neger Brians ansigt. I hast googler han sig igennem mange sider om aparte forhold mellem dyr og mennesker, men uden nævneværdig held. Til sidst finder han en side der hedder www.udposningpåslanten.dk Her kan han læse en god og en mindre god information. Den gode er, at han ikke dør af sygdommen lige her og nu. Den dårlige er, at hans slante vil fordoble sin længde hver time de næste 5-6 år, hvorefter det langsomst vil gå den anden vej. Det gode ved dette er, at slanten ikke vil komme til at veje mere, hvilket desværre også betyder den nok bliver lidt smallere…
Denne gruopvækkende viden må han have verificeret øjeblikkeligt og tager derfor sporvognen ind til Riget og trækker et nummer i skadestuen. Da hans nummer bliver råbt op 4 timer senere, er det allerede visuelt for alle, at den er god nok!
På vej ind på stuen håber Neger Brian på akut hjælp, hvilket han får! Overlægen ved det kræver hurtig action, og udleverer derfor en kabeltromle, som Neger Brian kan rulle slanten op på de næste 5-6 år.
I denne uge har vi to statister med. Måske det er Ipsens...